meshtre ha visto un documentario su una locomotiva degli anni 40 che veniva trasportata con fatiche immani dal sud africa a glasgow. tanti anni fa era stata prodotta dalle fabbriche di glasgow per essere esportata in tutto il mondo: america, india, cina e appunto sud africa, e insomma quelli di glasgow non potevano sopportare che la motrice fosse smantellata da quei sudafri-cani e così hanno speso milionate di euro per riportarla a casa. ma dovevate vedere che roba.
la trasmissione si chiama tipo trasporti impossibili o spostamenti giganteschi o traslochi mondiali.
è su discovery di solito, per capire quanto sono dementi quelli di glasgow: un ingegnere specialmente, che continuava a dire "non ce la faremo mai".
meshtre odia quella specie di persona.
mercoledì 25 febbraio 2009
lunedì 23 febbraio 2009
sabato 21 febbraio 2009
meshtre primo della classe
figlia di meshtro ha portato a casa la pagella.
seconda elementare, tutti nove e dieci in condotta.
meshtre al massimo arrivava a "buono" e in matematica il voto a fondo pagina era un "meshtre, meshtre!!" coi punti esclamativi.
Una volta sola meshtre ha capito l'algebra, e nella verifica in classe ha preso ottimo.
La prof di quell'era (alle medie) lo aveva chiamato alla lavagna ed esposto davanti alla classe con il compito svolazzante: "ecco un esempio del fatto che anche i peggiori possono migliorarsi". Sulle prime a meshtro aveva fatto piacere, ma poi ripensandoci oggi non è che sia stato proprio un bel gesto. La prof monteleone era calabrese, è stata un incubo di meshtre per tre interi anni.
Forse era calabrese anche la prof di fisica delle superiori, che diceva sempre "quant afrethe trè lauree potrethe parlare". Poi c'era il sogno proibito, la prof di diritto. sprizzava sesso da tutti i pori, ogni lezione era un'erezione. tranne che per meshtro che era sempre angosciato, per il fatto che non faceva assolutamente niente. Nel senso che non faceva mai i compiti e l'impreparazione si traduceva in angoscia. Riusciva bene solo in inglese e in chimica.
Ha passato circa otto anni di scuola in perpetua angoscia.
L'unico anno in cui si è divertito è stato l'anno dopo la bocciatura, in seconda superiore: conoscendo un po' gli argomenti era praticamente il primo della classe.
seconda elementare, tutti nove e dieci in condotta.
meshtre al massimo arrivava a "buono" e in matematica il voto a fondo pagina era un "meshtre, meshtre!!" coi punti esclamativi.
Una volta sola meshtre ha capito l'algebra, e nella verifica in classe ha preso ottimo.
La prof di quell'era (alle medie) lo aveva chiamato alla lavagna ed esposto davanti alla classe con il compito svolazzante: "ecco un esempio del fatto che anche i peggiori possono migliorarsi". Sulle prime a meshtro aveva fatto piacere, ma poi ripensandoci oggi non è che sia stato proprio un bel gesto. La prof monteleone era calabrese, è stata un incubo di meshtre per tre interi anni.
Forse era calabrese anche la prof di fisica delle superiori, che diceva sempre "quant afrethe trè lauree potrethe parlare". Poi c'era il sogno proibito, la prof di diritto. sprizzava sesso da tutti i pori, ogni lezione era un'erezione. tranne che per meshtro che era sempre angosciato, per il fatto che non faceva assolutamente niente. Nel senso che non faceva mai i compiti e l'impreparazione si traduceva in angoscia. Riusciva bene solo in inglese e in chimica.
Ha passato circa otto anni di scuola in perpetua angoscia.
L'unico anno in cui si è divertito è stato l'anno dopo la bocciatura, in seconda superiore: conoscendo un po' gli argomenti era praticamente il primo della classe.
brevi lampi di meshtro
al moglio è stato assegnato un personal trainer che la fa sgobbare di brutto: flessioni, torsioni, pedalate, addominali, schiena dritta (con moglio che vorrebbe sbranarlo).
il personal di meshtre è come meshtre. rilassato, calmo. fai due pedalatine. una corsetta. fletti leggermente il busto...non troppo. bashta. fatti una sauna, ci vediamo tra un mese.
gli uomini più tatuati e muscolosi negli spogliatoi girano tutti con le palle in vista.
è come se volessero dire che un giorno potrai essere come loro, si sentono delle specie di rugbisti neozelandesi. uno si fòna i coglioni nella classica posizione del grido di battaglia dei maori.
gli altri sono più riservati: meshtro per cambiarsi si infila l'accappatoio e fa tutto contro un armadietto, per colpa delle ciabatte rosa ha paura di essere scambiato per un culattone.
meshtro è convinto che l'invidia sia un sentimento sano. è quasi impalpabile la differenza con l'ammirazione. quest'ultima presuppone una manifesta stima, mentre l'invidioso non direbbe mai quanto vorrebbe essere come te. quindi l'unica differenza è nell'espressione del sentimento.
il personal di meshtre è come meshtre. rilassato, calmo. fai due pedalatine. una corsetta. fletti leggermente il busto...non troppo. bashta. fatti una sauna, ci vediamo tra un mese.
gli uomini più tatuati e muscolosi negli spogliatoi girano tutti con le palle in vista.
è come se volessero dire che un giorno potrai essere come loro, si sentono delle specie di rugbisti neozelandesi. uno si fòna i coglioni nella classica posizione del grido di battaglia dei maori.
gli altri sono più riservati: meshtro per cambiarsi si infila l'accappatoio e fa tutto contro un armadietto, per colpa delle ciabatte rosa ha paura di essere scambiato per un culattone.
meshtro è convinto che l'invidia sia un sentimento sano. è quasi impalpabile la differenza con l'ammirazione. quest'ultima presuppone una manifesta stima, mentre l'invidioso non direbbe mai quanto vorrebbe essere come te. quindi l'unica differenza è nell'espressione del sentimento.
mercoledì 11 febbraio 2009
conti di meshtre paladino del consumatore
Allora.
L'Euro è una divisa espressa nei minimi termini in centesimi.
Il benzinaio invece esprime l'Euro con cifre fino al millesimo.
Meshtre ha fatto questo elaborato calcolo, probabilmente sbagliato, per cui se il litro costa 1,024 € e io faccio 50 € di diesel, invece di entrare 41,66 litri al costo di 1,20 vengono versati nel serbatoio 41,52 litri, con uno scarto di 0,17 litri ogni 50 euro.
Poniamo che almeno cento persone facciano 50 euro di benzina in un giorno, tramite complicatissime espressioni meshtre è arrivato a calcolare che un benzinaio guadagna almeno 17 euro al giorno di carburante solo sui diesel. Vuol dire 500 euro e rotti non versati nei serbatoi degli italiani ogni sacrosanto mese e risparmiati dal benzinaro.
Ma è probabile che meshtre abbia sbagliato i conti. Chissà.
L'Euro è una divisa espressa nei minimi termini in centesimi.
Il benzinaio invece esprime l'Euro con cifre fino al millesimo.
Meshtre ha fatto questo elaborato calcolo, probabilmente sbagliato, per cui se il litro costa 1,024 € e io faccio 50 € di diesel, invece di entrare 41,66 litri al costo di 1,20 vengono versati nel serbatoio 41,52 litri, con uno scarto di 0,17 litri ogni 50 euro.
Poniamo che almeno cento persone facciano 50 euro di benzina in un giorno, tramite complicatissime espressioni meshtre è arrivato a calcolare che un benzinaio guadagna almeno 17 euro al giorno di carburante solo sui diesel. Vuol dire 500 euro e rotti non versati nei serbatoi degli italiani ogni sacrosanto mese e risparmiati dal benzinaro.
Ma è probabile che meshtre abbia sbagliato i conti. Chissà.
lunedì 9 febbraio 2009
lochness first
oggi meshtre è andato in paleshtre.
ha fatto una buona mezz'ora di corsetta bruciando ben 200 calorie, poi si è diretto verso la sauna, dove ha spurgato per cinque minutoni, dopodichè si è intrufolato nel bagno turco. Nei vapori profumenti si è rilassato potentemente e ci ha dato dentro anche con le scoregge. Tanto che poi l'aria non era più tanto profumenta.
Poi è uscito, è passato sotto il getto freddo (scozzese? svedese? boh) ed infine tremante si è piazzato sotto una morbida doccina a tempo (che dio li stramaledica), rilassando gli ultimi nervetti incarogniti.
Poi il fattaccio.
Meshtre si è diretto allo sportellino del suo spogliatoio.
Gli spogliatoi sono disposti a C con una panchetta centrale dove sedersi e cambiarsi con tutta calma.
La panchetta era occupata da un tipo enorme che si stava svestendo, così meshtro, in accappatoio, si è diretto fronte C al tavolino del phon. Questo tavolino incorpora una specchiera, che riflette ciò che succede dietro, ovviamente. Così meshtre, mentre si asciugava l'allegro ciuffo (notando un principio di diradamento occipitale, cosa che gli ha balenato lo spettro di Conte, il centrocampista "gobbo"), intanto dava un'occhiatina all'energumeno - per capire se nel giro di otto ore la panchetta sarebbe stata di nuovo libera.
Finalmente il cicciùn si è spostato dando la possibilità perlomeno di sedersi per rilassarsi, cosa che meshtro prontamente ha fatto. e poi ha guardato in basso. i piedi. l'alluce. l'alluce era piccolo, metà delle altre dita metatarsiche. Meshtre ha pensato a quel punto che ha altre cose piccole, delle quali non si vergogna minimamente. Per esempio il suo cervello.
ha fatto una buona mezz'ora di corsetta bruciando ben 200 calorie, poi si è diretto verso la sauna, dove ha spurgato per cinque minutoni, dopodichè si è intrufolato nel bagno turco. Nei vapori profumenti si è rilassato potentemente e ci ha dato dentro anche con le scoregge. Tanto che poi l'aria non era più tanto profumenta.
Poi è uscito, è passato sotto il getto freddo (scozzese? svedese? boh) ed infine tremante si è piazzato sotto una morbida doccina a tempo (che dio li stramaledica), rilassando gli ultimi nervetti incarogniti.
Poi il fattaccio.
Meshtre si è diretto allo sportellino del suo spogliatoio.
Gli spogliatoi sono disposti a C con una panchetta centrale dove sedersi e cambiarsi con tutta calma.
La panchetta era occupata da un tipo enorme che si stava svestendo, così meshtro, in accappatoio, si è diretto fronte C al tavolino del phon. Questo tavolino incorpora una specchiera, che riflette ciò che succede dietro, ovviamente. Così meshtre, mentre si asciugava l'allegro ciuffo (notando un principio di diradamento occipitale, cosa che gli ha balenato lo spettro di Conte, il centrocampista "gobbo"), intanto dava un'occhiatina all'energumeno - per capire se nel giro di otto ore la panchetta sarebbe stata di nuovo libera.
Finalmente il cicciùn si è spostato dando la possibilità perlomeno di sedersi per rilassarsi, cosa che meshtro prontamente ha fatto. e poi ha guardato in basso. i piedi. l'alluce. l'alluce era piccolo, metà delle altre dita metatarsiche. Meshtre ha pensato a quel punto che ha altre cose piccole, delle quali non si vergogna minimamente. Per esempio il suo cervello.
venerdì 6 febbraio 2009
meshtre e le donne
mi ricordo la prima cotta di meshtre.
gita di classe, seconda o terza media.
meshtre si trovò un posticino sul pullman, e stava già incominciando a sgranocchiare un lion quando a fianco si posò una ragazzina splendida, capelli neri fluenti e viso da piccola heidi.
Immediatamente meshtre, che comunque era avvezzo al contatto stretto con l'altro sesso (sempre in forma innocente), sentì un vulcano eruttargli in pancia - non certo a causa del lion - le gote divennero rosse come le orecchie e venne sollevato dalla realtà circostante di sghignazzate animalesche in uno strato di cumulinembi soffici e bianchi, dove meshtre vagolava felice e giocoso con la piccola Flora.
La piccola Flora non sembrava accorgersi dello stato catatonico di meshtre.
Quando quest'ultimo porgeva qualche semplice domanda (le uniche che gli venivano in mente, le sinapsi erano bloccate dallo spettacolo) la gentile Flora rispondeva amabilmente e non faceva altro che fare innamorare sempre di più il giovane meshtre.
Andarono in giro mano nella mano (almeno, meshtre si ricorda così) per tutta la città che stavano visitando, di cui meshtre non ricorda nulla.
Poi, risaliti sul pullman, ancora una a fianco dell'altro si scambiarono frasi innocenti, con il buio che ormai li avvolgeva.
La mattina dopo, a scuola, meshtre nell'ora di intervallo si precipitò nella classe della piccola Flora, per salutarla e parlarle e poter stare ancora un pochino con Lei. MA ella non c'era. I compagni di classe lo guardarono senza dargli troppa retta, le amiche dissero che era uscita.
Continuò così per un paio di giorni.
Poi una compagnetta di meshtre, un giorno che era venuta a trovarlo in bici, gli confidò che Flora non voleva saperne niente di lui. Andò così, mentre meshtre riaccompagnava l'amica a casa:
Elena: "Sai quella ragazzina di cui ti sei innamorato?"
Mdc: " Io innamorato? stai scherzando? di CHI poi?"
E.: "Quella Flora, la ragazza della seconda (boh)".
Mdc: "Ma non sono mica innamorato (mentendo). è simpatica"
E.: "Beh, le sue amiche mi hanno detto che le stai addosso, ma a lei non frega un c. di te"
Mdc: ".ghhah." (cervello di meshtre che frulla come un girmi)
E.: "hai capito?"
Mdc: "sìsì, ma neanche a me importa molto di lei (morto dentro)"
E.: "mi avevano detto che eri innamorato" (probabilmente speranzosa in un gesto d'amore verso di lei)
Mdc: "nono, comunque ciao sei arrivata".
Meshtre non vide più Elena.
Adesso con facebook potrebbe recuperarla per dirle di andarsene affanculo e farsi i cazzi suoi.
gita di classe, seconda o terza media.
meshtre si trovò un posticino sul pullman, e stava già incominciando a sgranocchiare un lion quando a fianco si posò una ragazzina splendida, capelli neri fluenti e viso da piccola heidi.
Immediatamente meshtre, che comunque era avvezzo al contatto stretto con l'altro sesso (sempre in forma innocente), sentì un vulcano eruttargli in pancia - non certo a causa del lion - le gote divennero rosse come le orecchie e venne sollevato dalla realtà circostante di sghignazzate animalesche in uno strato di cumulinembi soffici e bianchi, dove meshtre vagolava felice e giocoso con la piccola Flora.
La piccola Flora non sembrava accorgersi dello stato catatonico di meshtre.
Quando quest'ultimo porgeva qualche semplice domanda (le uniche che gli venivano in mente, le sinapsi erano bloccate dallo spettacolo) la gentile Flora rispondeva amabilmente e non faceva altro che fare innamorare sempre di più il giovane meshtre.
Andarono in giro mano nella mano (almeno, meshtre si ricorda così) per tutta la città che stavano visitando, di cui meshtre non ricorda nulla.
Poi, risaliti sul pullman, ancora una a fianco dell'altro si scambiarono frasi innocenti, con il buio che ormai li avvolgeva.
La mattina dopo, a scuola, meshtre nell'ora di intervallo si precipitò nella classe della piccola Flora, per salutarla e parlarle e poter stare ancora un pochino con Lei. MA ella non c'era. I compagni di classe lo guardarono senza dargli troppa retta, le amiche dissero che era uscita.
Continuò così per un paio di giorni.
Poi una compagnetta di meshtre, un giorno che era venuta a trovarlo in bici, gli confidò che Flora non voleva saperne niente di lui. Andò così, mentre meshtre riaccompagnava l'amica a casa:
Elena: "Sai quella ragazzina di cui ti sei innamorato?"
Mdc: " Io innamorato? stai scherzando? di CHI poi?"
E.: "Quella Flora, la ragazza della seconda (boh)".
Mdc: "Ma non sono mica innamorato (mentendo). è simpatica"
E.: "Beh, le sue amiche mi hanno detto che le stai addosso, ma a lei non frega un c. di te"
Mdc: ".ghhah." (cervello di meshtre che frulla come un girmi)
E.: "hai capito?"
Mdc: "sìsì, ma neanche a me importa molto di lei (morto dentro)"
E.: "mi avevano detto che eri innamorato" (probabilmente speranzosa in un gesto d'amore verso di lei)
Mdc: "nono, comunque ciao sei arrivata".
Meshtre non vide più Elena.
Adesso con facebook potrebbe recuperarla per dirle di andarsene affanculo e farsi i cazzi suoi.
martedì 3 febbraio 2009
ieri sera - questa mattina
meshtro ha scoperto le tartelle col prosciutto crudo.
ne ha cotte quattro in forno a 220° per otto minuti, poi le ha piazzate, tagliate, farcite.
lui e la figlia se le sono divorate in tre minuti.
stamattina ne ha preparate altre due alla nutella, belle calde.
mesht HA PENSATO (meshtre di solito agisce ciecamente) che potrebbe vivere di tartelle. La tartella gli ha risvegliato qualcosa dal punto di vista cerebrale, è stata una "scaglia di parmigiano che crea un grattacielo" per dirla come renzopiano. Allora meshtre ha impugnato la vettura e si è diretto verso il supermercato, dove ha riempito il cestello di tartelle e tutto sudato si è diretto alla cassa sotto sguardi obesi e invidiosi.
Il nostro meshtro è anche riuscito ad arrivare puntuale all'incontro di lavoro con il tipo dei motel.
Interessante questa cosa dei motel, meshtre non la sapeva: ignorava la presenza dei motel come nuove case chiuse, dove il tizio si infratta per passare un paio d'ore con la sessosa di turno.
ne ha cotte quattro in forno a 220° per otto minuti, poi le ha piazzate, tagliate, farcite.
lui e la figlia se le sono divorate in tre minuti.
stamattina ne ha preparate altre due alla nutella, belle calde.
mesht HA PENSATO (meshtre di solito agisce ciecamente) che potrebbe vivere di tartelle. La tartella gli ha risvegliato qualcosa dal punto di vista cerebrale, è stata una "scaglia di parmigiano che crea un grattacielo" per dirla come renzopiano. Allora meshtre ha impugnato la vettura e si è diretto verso il supermercato, dove ha riempito il cestello di tartelle e tutto sudato si è diretto alla cassa sotto sguardi obesi e invidiosi.
Il nostro meshtro è anche riuscito ad arrivare puntuale all'incontro di lavoro con il tipo dei motel.
Interessante questa cosa dei motel, meshtre non la sapeva: ignorava la presenza dei motel come nuove case chiuse, dove il tizio si infratta per passare un paio d'ore con la sessosa di turno.
lunedì 2 febbraio 2009
argomenti sceltissimi
meshtre ha problemi col telefono fisso.
da novembre cerca di farsi allacciare una linea analogica ma ogni volta i tecnici se ne vanno sfiniti dopo numerosi tentativi con il filo passacavi.
Nell'ordine sono venuti quattro volte i tecnici telecom e una volta il tecnico telecom incaricato da tishcali. l'ultima soluzione è stata veramente una boiata: meshtre ha letto che quelli di tiscali avrebbero allacciato un'utenza senza bisogno della linea telecom. Poi quei bifolchi hanno mandato un tecnico telecom ad allacciare per conto di tiscali una linea analogica che sfrutta i cavi di telecom!
Meno male che meshtre in questi giorni è talmente carico di energia positiva che ha evitato di prendere a martellate il tecnico telecom. poveraccio.
In compenso si stava scagliando contro un automobilista reo di essergli passato velocemente a destra, spaventandolo. meshtre odia essere spaventato. Al semaforo seguente è sceso infuriato ruggendo come un leone affamato, ma il tipo si è subito dissolto nel traffico. Evidentemente meshtre ha ricambiato lo spavento.
Sabato sera altra gran serata con il DG accompagnato della famiglia (moglie nulla e figlia tignosa), il moglio e nozza. Nozza dopo un bottiglione di vino si è messa a parlare a ruota libera di lesbiche, mentre il DG cercava di riequilibrare la discussione portandola su problemi di pubblica amministrazione. Moglio guardava tutti alternando l'occhio vitreo a commenti lapidari. Moglie del DG (giunta con un pelliccione tipo totò e peppino), con i capelli schiacciati sulla nuca, ogni ora circa cercava di dire qualcosa di incomprensibile. Lo spettacolo vero veniva dalla zona di meshtre de capoeira, che con grande padronanza teneva viva la conversazione con argomenti sceltissimi, dagli animali da compagnia alla meritocrazia, dalla salute alla famiglia. Una vera bomba.
da novembre cerca di farsi allacciare una linea analogica ma ogni volta i tecnici se ne vanno sfiniti dopo numerosi tentativi con il filo passacavi.
Nell'ordine sono venuti quattro volte i tecnici telecom e una volta il tecnico telecom incaricato da tishcali. l'ultima soluzione è stata veramente una boiata: meshtre ha letto che quelli di tiscali avrebbero allacciato un'utenza senza bisogno della linea telecom. Poi quei bifolchi hanno mandato un tecnico telecom ad allacciare per conto di tiscali una linea analogica che sfrutta i cavi di telecom!
Meno male che meshtre in questi giorni è talmente carico di energia positiva che ha evitato di prendere a martellate il tecnico telecom. poveraccio.
In compenso si stava scagliando contro un automobilista reo di essergli passato velocemente a destra, spaventandolo. meshtre odia essere spaventato. Al semaforo seguente è sceso infuriato ruggendo come un leone affamato, ma il tipo si è subito dissolto nel traffico. Evidentemente meshtre ha ricambiato lo spavento.
Sabato sera altra gran serata con il DG accompagnato della famiglia (moglie nulla e figlia tignosa), il moglio e nozza. Nozza dopo un bottiglione di vino si è messa a parlare a ruota libera di lesbiche, mentre il DG cercava di riequilibrare la discussione portandola su problemi di pubblica amministrazione. Moglio guardava tutti alternando l'occhio vitreo a commenti lapidari. Moglie del DG (giunta con un pelliccione tipo totò e peppino), con i capelli schiacciati sulla nuca, ogni ora circa cercava di dire qualcosa di incomprensibile. Lo spettacolo vero veniva dalla zona di meshtre de capoeira, che con grande padronanza teneva viva la conversazione con argomenti sceltissimi, dagli animali da compagnia alla meritocrazia, dalla salute alla famiglia. Una vera bomba.
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